Основательница династии Бранди, или просто Саша, не имеет у себя за плечами грандиозной истории о её жизни, она обычная девочка, выросшая в деревне. Хотя по мнению большинства не совсем обычная. С детства её кличка была Патрик. Да,её сравнивали именно с тем Патриком, из известного всем мультика. Вроде не обидно, но все над ней смеялись из-за этого. Саша и правда была похожа на Патрика. Не розовой кожей,и не цветными трусами, они были похожи характерами. Девочка была необыкновенно ленива, много ела, но при этом не полнела, оставалась обычной, скромной девчонкой. Как только ей стукнуло восемнадцать, Саша "рванула" в город, ближайший город к деревне, Лунар Лейкс, не ради счастливой жизни в городе. Просто чтобы избавится от ненужных знакомств. - - -
Александра Бранди, 1 поколениe Черты характера: Добрая Впечатлительная Стыдливая Перфекционистка Хранительница очага - - - Ограничения:
нет
Дополнения:
The Sims 3 The Sims 3: Мир Приключений The Sims 3: Каталог - Современная Роскошь The Sims 3: Карьера The Sims 3: Каталог - Скоростной режим The Sims 3: В Сумерках The Sims 3: Каталог - Отдых на природе The Sims 3: Все возрасты The Sims 3: Каталог - Городская Жизнь The Sims 3: Питомцы The Sims 3: Каталог - Изысканная спальня The Sims 3: Шоу-Бизнес
Дневник - это отражение тебя, твоих мыслей, твоей души Теряясь в себе, забывая кто ты, кто ты на самом деле, Просто открой и напиши, то, что накопилось. Ты вспомнишь,кто ты на самом деле. Кто ты настоящий. Династия - отражение твоей жизни, жизни твоей семьи В строках - жизнь,в слове - ты Когда теряешься в строках, теряешься в жизни Потерявшись в словах, ты потерялся в себе
Без предисловий о том кто я. Без воспоминаний. Здесь - отрезок жизни от,и до До конца моей жизни До конца жизни моей семьи - - - Уехав в другой город, далеко от родных до боли мест, понимаешь, что ты свободен, но тебя так же, всё так же, по прежнему тянет туда, где каждая тропинка знакома тебе с детства, где все знают друг друга. Где не боишься остаться ночью. Та деревня, откуда я приехала, это как тюрьма, тюрьма для тех, кто там родился Там нет колхоза, как думают многие, и так же полно бессонных ночей, в алкоголе, в барах в компании пьяных, обкуренных девушек, любых возрастов, от 14, и до 20 Там не любят скромных, обычных. Если ты не лишился своей невинности до 18, ты фактически никто. Родив после 20, ты уже местная знаменитость, а точнее - изгой Я не знаю,как оказалась там, я не помню своего детства. Знаю только, что не собираюсь быть одной из них. Лучше в городе на улице, чем в доме в таком обществе Сейчас, приехав в сказочный, наверное, город, Лунар Лейкс, надеюсь, начну ощущать себя в нормальном обществе. Почему в сказочный? Вы когда нибудь были на вершине кратера вулкана, не важно, действующего, или нет? Я думаю вряд ли. В этом городе, жилые дома находятся в основном, в кратере. Да и обстановочка шикарная вокруг. Но,правда, на это я особого внимания не обращаю, как то типично, такая растительность по всему городу особенного ничего :) Под музыку плеера, стуча каблуками, продвигаясь ближе к дому по дороге Так прошло моё утро. Бесплатную газету, что уже роскошь в принципе, разобрала бездомная кошка. Не зная ничего ни о городе, ни о людях тут, я просто зашла в свой новый дом. Я надеялась на гораздо меньше количество комнат,а уж тем более мебели, я не думаю,что на 14 100$ можно построить дом так, чтобы ещё 5 000 осталось, но, опять же, что сделано, то сделано Я была, конечно, слегка шокирована, приехав из развалившегося почти дома в деревне в частный дом в городе, в идеальном состоянии. Выглядело это, ну, как то так: В плане дома, написать, нечего Приехав, оставшись без газеты, решила почитать что нибудь о кулинарии. Я не думаю, что здесь есть бесплатная столовая, как в деревне Поэтому, я уселась в кресло, похожее на кресло моего любимого дедушки, с которым я жила до 14 лет, пока он не умер... После этого,пришлось вернуться к той жизни, что была ранее Я сидела,читала книги о кулинарии,путаясь в словах и воспоминаниях Вспоминала,как спала маленькая в таком же кресле, мечтая увидеть свою маму, читала книжки Но потом.. увидев её, в слезах, хотела вернуть всё назад... Я не знаю,что происходило со мной в тот момент, так странно Я редко вспоминала что либо в жизни, потому что вспоминать ровным счетом было нечего Только алкоголь, дым, похоть, секс, грязные проститутки на улицах, наркотики, парни, ни стоящие ничего Но вернувшись из воспоминаний в реальность, ту, более менее счастливую реальность, я всё же нашла рецепты в этой книге, что-то про кулинарию В остальном, день прошел как то обычно, решила пройтись по округе, зашла в парк в 3 шагах от моего дома, а оказалось, этот парк открыт для свободной рыбалки Погуляв по этому шикарному парку, с довольно необычной как и везде растительностью, которая очаровывала смотрящего, я решила, что стоит пройтись по городу завтра, с утра Желание выспаться было сильнее, если проще говоря :) Поэтому,до завтра
это удивительно, как может опустеть город с отъездом одного человека
Моё, так сказать, доброе утро началось с отъезда соседей на какой то почти развалившейся, грохочущей машине. Это было своеобразное "с добрым утром Саша". Да и вообще, так начиналось каждое моё утро. Никто не знает даже о моем существовании здесь, что уж говорить о соседях. 7 утра, подъем, завтрак, не всегда удачно приготовленный, и на работу Наука, 44$/час, вроде не плохо. Сожгла пару плит, купила нормальную за 1000 с чем-то, надоело Дни,такие обычные,скучные.. Нет времени даже вылезти куда то, разве что, вылезала в библиотеку, в надежде с кем-то познакомится Ну и взять почитать книгу по садоводству, на работе что то говорили про это. Правда насчет работы, брала отпуск за свой счет на 5 дней, гуляла,каталась по городу, познакомилась с милым парнем, оказывается,мой коллега Да и в общем то,я тянуть сильно не стала, просто пригласила его домой, он подарил мне букет цветов, делал первые шаги, ну и я подумала.. Да что тянуть то, раз уж есть такой шикарный мальчик,надо хватать Как то так, и в общем, Саша Бранди вышла замуж за Франко с очень странной фамилией, поэтому фамилию взял мою. На самом деле, тянуть здесь нечего. Городок маленький, все либо в браке, либо девушки Да,без цветочно-конфетного периода, но я, наверное, рада Правда пришлось кое-что изменить в доме, расширили спальню, поставили 2-х спальную кровать И беговую дорожку. Тоже в спальню. Понятия не имею зачем,но он сказал,что будет заниматься. Дааа,будет Ну а так,по сути,вроде ничего нового. Дитё хочу, но рано Не уверенна как то, замуж выйти - развестись, дело простое А вот киндера назад не засунешь...
в который раз убеждаюсь, чтобы что-то изменилось, не поможет ни завтра. ни понедельник. ни лето.
Моя, только моя жизнь.. И всю эту жизнь я делю её с кем то, появилось желание убить все принципы. засунуть свою гордость в задницу. просто взять друг друга за руки и любить, пока есть время. и так не хочется прощаться с ним, как с последними сигаретами... втягиваясь все сильнее. но иногда хочется просто исчезнуть. бесследно. Дни тянуться, друг за другом, как то обычно,скучно Я любила постоянство в семье,в отношениях, но сейчас, всё как то серо, пусть и без тонн глупого, никому не нужного алкоголя и дыма, но теперь, тот дым заменяет дым от еды, сгоревшей на плите, потому что нет сил даже готовить Это глупое решение зачать ребенка, глупое, именно глупое решение, было принято так рано Ещё нет живота, нет криков и плачей, но сон, он хуже палача сбивает с ног прямо за стиркой, или пока догорает уже последний блин на сковороде, усталость клонит в сон, желание бросить всё, уехать назад посещает всё чаще, но никто не поможет тебе здесь. Этот мир, он так прост, и к тому же, настолько запутан. Хочется уйти, но ты не уходишь. Хочется всё бросить,но ты продолжаешь.. Но те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда. Так просто,бросив всё. Разорвать бы по частям все эти гребаные чувства,уйти,и не волноваться, как он там, голодный, не выспавшийся, ест горелую пищу, и не спит ночами Из-за него страдаешь ты, когда на немытой тумбе, перемешиваешь последний комок теста. Когда в доме всего 4$, а он не работает, ты тоже, потому что не можешь, если нет времени даже лечь в кровать Единственное, что хоть ужинаем мы вместе. Ирландское рагу, или суши. За тем же, деревенским столиком Всё так же вдвоем. Мы оба не работаем, нет ни денег,ни времени. Он хочет работать стилистом, я тоже не против, можно будет попробовать С ним,за компанию. Хоть как то провести время вместе, не вижу его почти Сейчас,он единственное,что есть у меня в жизни. Скоро будет ещё его ребенок, но это лишь проблемы, которые свалятся на меня почти через год У него же, есть замена мне. Он любит её наверное больше, намного больше любой женщины Заботится, ухаживает... Занимается "сексом", и бывают течки и это всё про машину,ага ковыряется в ней, что со стороны похоже на секс, когда она течет, говорит что у неё течка это уже бесит, но хоть меня довозит до магазина, или ещё до куда Темно-вишневая колымага, или как то так, меня это не сильно волнует В общем,обычная машина для этого городка А так,в общем, всё так же, по дому валяется грязная одежда, пока не высохнет одежда на веревках на улице, Корзина полная, душ сломан Огород мой не сильно разрастается, беговая дорожка всё же на ходу, но как то мало Книги по кулинарии уже похожи на тетрадь ученика 9-ого класса по геометрии или черчению Какие то схемы, записи, расчеты. Всё исписано до некуда За ними,и за плитой,я провожу наверное намного больше времени чем в кровати.. А сейчас, пока что, спокойной ночи... Пора хоть раз выспаться
мы каждый день умираем. мы тонем. в собственных словах, мыслях, обещаниях, эмоциях. и каждый день мы мечтаем, чтобы нас спасли, не замечая, что другие тонут вместе с тобой.
душа немая, у неё нет голоса, она не может кричать. она должна терпеть, терпеть и терпеть. А муж, всё таки, теперь делает хоть что то. Из страшненьких девиц без чувства стиля эпатажных красавиц. Скоро, видимо,начнет покушаться на мою внешность и душу, но я не люблю часто меняться, и не хочу нарушать тот баланс,что есть сейчас, баланс нежности и строгости. Пара девушек, которых он сделал из женщины с двумя нелепыми косичками и подростка-фрика Милейшие создания,по его словам, но они не оценили его работы А я,на самом деле,всё так же, готовлю, отмываю всё, ковыряюсь в саду Сад давно надо было показать, что то забывала всё, но он правда смешных размеров, два куста помидоров, три куста салата, и виноградная лоза Каждые два дня всё равно приходится там копаться, это доставляет удовольствие Я любила копаться на огороде в детстве, собирать урожай, готовить что нибудь Салаты из одуванчиков, пока бабушка готовила суп, бегать с маленькой лейкой между грядок, поливать и заливать цветы, или какой то урожай,который сажала бабушка. Мы слушали радио или виниловые пластинки, старую, лиричную музыку.. Это было лучшее время для меня. Сейчас, копаюсь в огороде без всякого энтузиазма,я понимаю,что никто не ждет меня дома, что там нет любимого бабушкиного супа, которым кормили меня после дня, проведенного под палящим солнцем. Мы все в глубине души дети. Так же мечтаем, творим, живём. Но время идет, оно не будет ждать,пока ты наиграешься. Приходится лишь погружаться в ностальгию, вспоминая те дни,когда ты был нужен кому то Мы оба занимаемся совершенно разными делами. Раньше мы все мечтали, что вырастим в одной компании, вот так, вместе с друзьями: у нас по-прежнему будут темы для разговоров, поводы для встреч, наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы. Но случилось лишь одно - мы просто выросли. И мне бы воздуха,ведь лёгкие болью наполнены, Пусть он всего через стенку, мы так далеки..
ты - как шрам. навечно со мной. до самой смерти. и куда более дольше.
Так страшно, когда кто-то становиться частью тебя. Когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится. Небо не упадёт на землю, да и лето с зимой не поменяются местами. Всё будет нормально. Просто если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно заберёт мясистый кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности. А тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя... В прочем, эту пустоту во мне заполняет чувство некой свободы, одновременно перемешивающейся с жестокой реальностью, когда ты привязана к мужу, дому. Долгожданный диагноз "беременность" не заставил ждать больше положенного. Я не ходила к врачу. Даже дураку понятно, что если меня тошнит постоянно, и приходилось даже выпускать всё из себя даже прямо на огороде, то это беременность. По крайней мере в моей ситуации всё понятно. Франко, он как музыка. Музыка - она завтрак,обед,и даже ужин. Она то, что помогает по жизни, да и как одна из причин для жизни в общем. А так же, как главная составляющая моей жизни. И все эти мысли, они как клетки рака. Они выжирают тебя изнутри, не оставляя ничего, и если ты поделишься ими, то заразишь и другого. Дневник, только он помогает выражаться, не держать в себе всё, что копилось долгие годы. Каждый человек, он в душе ребенок, как маленьких художник, он рисует свою жизнь, придумывая истории, подстраиваясь под наличие материалов. Одни художники лепят жизнь из серой глины, грязи. Другие же лепят из ярких кусков пластилина. Одни продолжают лепить, рисовать, уже во взрослой жизни, зарабатывают себе на жизнь, вдохновляясь теми детскими яркими рисунками. Другие же, так и остаются в этой серой массе, грязи. Копаясь в себе, строя свою жизнь, я стараюсь вернуться в истоки этой жизни. Каждый день я вспоминаю своё прошлое, и ухожу копаться в огороде, как раньше.. Когда стараюсь забыть, это получается так редко, неохотно, и не надолго. Слушая ностальгическую музыку в плеере, я остаюсь наедине с собой. Наверное, это единственное счастье в моей жизни
такое состояние, когда даже слезы не идут. тебя просто что-то жрёт, там изнутри.
Откровения всегда имеют последствия. Поэтому,скажу откровенно, это просто не выражается цензурными словами,правда. Как на фотографии, все улыбаются и счастливы,но никто не догадывается,что тебя фотографируют, ты улыбаешься. Просто потому, что так надо. И неважно - счастлив ты или нет. В наушниках в такие моменты, хочется слышать лишь одно - любимую музыку. Те строки, "И я летаю выше неба единственный кому ты так доверяешь, Ведь опять смотрю в твои глаза здесь..сейчас..улыбнись..." что были дороги когда то. Это были "наши" песни, сейчас их нет. Сейчас наше, это ребенок, который подпортил всё в корне. Та песня,она так точно передает мою жизнь, мои воспоминания "Достань из полки день из своих детских лет: Дети не понимали, почему отец, Всегда покупал полторашку вместо конфет И вечером мать плачет от этого.." Короче говоря, мой ребенок повторит мою судьбу,похоже. Франко,рад,конечно. Я как то не особо. Начались те самые ночи, ночи в дыме и бессоннице. В попытках заработать легкие деньги. Копаясь в огороде, пытаясь получить хорошие продукты и хорошие деньги. Сменить столько работ, ради комнаты и кровати ребенку. Я всегда хотела, чтобы мои дети росли счастливыми,в достатке, и что то вроде. Но похоже, что Леша не вырастет в таких условиях. Он от рождения неуклюж и внимателен. Характер, характер моего дедушки. Он говорил, что если б только я мог обнять словами, или найти хотя бы их среди страниц. я б обнимал тебя целыми томами. фразами, слогами, с миллионами союзов и частиц. Но знаешь, это так чертовски тяжело — все время пытаться быть счастливым. Когда ты понимаешь, что не можешь работать полные сутки,потому что ты ужасно себя чувствуешь, не успеваешь выспаться, поесть. Нужно следить за сыном,за огородом Проводя целые сутки среди грядок, пытаясь хоть как то отвлечься, но всё равно не удается. Есть только овсянку,потому что нет даже 10$ на продукты и нормальную еду. Нет времени, нет желания жить. Но внешний вид хорошо скрывает внутренний.. Знаете, это как бабочки, бабочки не видят свои крылья. они не понимают насколько они прекрасны, но остальные видят их красоту. с людьми часто бывает также. Мне всегда говорили, что когда мы уходим из этого мира, говорят что мы умерли. Это не так. Мы просто ушли покорять небеса. И не важно, почему мы ушли. Будь причиной то,что кто то опустошил твою душу и разум, или истерзал сердце. Ты просто ушел. Люди поплачут. И так же забудут. Люди убьют тебя словом, а после добьют молчанием. Помни..
Песня,из которой взяты строки: Je a.k.a. DeShawn – Улыбнись
в наше время люди смогут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. но при этом не смогут сказать простую фразу "прости, я был не прав". - - - сегодня тебе 20, а завтра уже 50. не заметишь, как состаришься и умрешь, так ничего не успев сделать стоящего в своей жизни. Некоторые останутся такими же, очаровательными, и никто не заметит, как уходят его годы. К таким, наверно, можно отнести моего мужа. Он просто пошел,купил любимое клубничное мороженное,и беззаботно поедал его прямо около фургона. И ведь не скажешь,что ему уже за 35 Мои же годы, по внешнему виду уходят гораздо быстрее. Морщины, явно выделенные скулы... Этот мир соткан из "если". И вот сейчас, если вспомнить мою мать, я точь в точь как она. Только разница в возрасте 15 лет. Мне начинает казаться, что пора, уже всё. Время вышло. это низко и подло называть чувства человека бредом, но мои чувства самый настоящий бред. Уже не хочется бегать по городу,искать в себе что то новое. Наверное, так и должно быть, это уходит с годами, тебе приходится прощаться с тем,что привычно.. Но я всё так же, уверенно копаюсь в компьютере, после очередной бессонной ночи мужа. Компьютер, интернет, связывает людей, делает их ближе. А между нами всё то же море. Проходят дни. Говорю, что не важно, но расстояние - это самое страшное, что может случиться с людьми. И так мерзко бывает, когда тебе нужны люди, которые, может быть, даже не помнят о тебе. Ты им не нужен. И никогда, наверное, не будешь нужен... Кажется, пора закинуть в чемодан любимые вещи, в плеер любимые треки, оставить любимых друзей и уезжать из этого города как можно скорее.
мы сами поедаем себя изнутри. все эти мысли по ночам ни к чему. нужно просто жить настоящим.
Я не знаю с чего начать. Мы сами поедаем себя изнутри. Все эти мысли по ночам ни к чему. Нужно просто жить настоящим. Короче говоря, всё по порядку. ненавижу, когда у меня уводят моих людей. ненавижу, когда мои люди уходят. ненавижу людей. вот я и решила. просто уйти. внезапно. для всех я есть, но на самом деле, душа давно покоится где-то. Где то там, никто не знает где.. Может на небесах, может там,внизу, сгорает дотла. Догорает. Наконец-то,пусть даже после смерти,я могу ощутить себя, пусть отчасти, но богатой. Богатой не мыслями,фразами. Богатой в привычном для всех значении. Потратив последний доллар на старую лампу, обрести богатство..Банальная история какая то,к сожалению. Но знаете..это так неважно. Он разочаровал весь мой внутренний мир. опустошил. оказалось, что для него это проще всего. Лишить души. Не жизни, именно души. Ты вроде и живешь, но чувства не те, нет тех душевных болей, эмоций. Ты понимаешь,что лишь ночью чувствуешь себя комфортно. Днем,погружаясь в себя и работу, забываешь обо всем. Только ночью человек настоящий, ему не перед кем притворятся звездой, или кем то ещё. Вся моя семья, исключая сына,который на данный момент находится в школе-интернате, сменила образ жизни. Такая небольшая семья вампиров,которая ждет очередного ребенка. Дурацкая привычка, менять стиль, если меняется образ жизни. Теперь, выгляжу я, как то так, не знаю. Необычно, пафосно, гламурно.. Такого вида требует тело,не душа. Кстати, о ребенке. Я жду ещё ребенка, в надежде, что он будет вампиром. К сожалению,с Алексеем ничего не удалось, он вырос не успешным, поэтому направился в школу-интернат, чтобы получить образование. Поэтому, было принято решение - завести второго ребенка. Желательно,конечно, девочку, но это не важно. тебе будут врать.кто бы это ни был. ты поверишь. так есть и будет. Вот и я поверю, что у нас получится. Правда.
неважно, сколько дней в твоей жизни. важно, сколько жизни в твоих днях.
Знаешь, в чем весь прикол этой жизни? ты готов дать человеку всё, что он хочет. и ему всё это нужно. только от кого-то другого. Так и сейчас. Ему нужен ребенок, но наверное я опять сделала что то не так. Второй раз,и снова ошибка,похоже. Снова мальчик, а ведь в мечтах малышка. "Сейчас иду спать, а утром встану пораньше и на трезвую голову повешусь." - так хочется произнести,иногда. Мальчик, неуклюжий и одиночка, назвали Сережей. В честь человека, который был так дорог мне. Совсем недавно, я перекинулась с ним парой фраз, и поняла, что так, как было, никогда не будет. Он стал так холоден ко мне. Но имя, оно навсегда отпечаталось в моей душе. Теперь, я хочу, чтобы сын вырос достойным человеком, как тот Сережа, что был мне роднее всех остальных. Сейчас, я боюсь копаться в себе. А вдруг, там просто пусто? Ведь твое молчание убивает быстрее, чем пронзительный крик. ты просто невыносимо молчишь. невыносимо. Проводя ночи в муках, как обычно, в жажде или одиночестве, в криках малыша, я иду к своей цели,к новой мечте жизни. Стать человеком эпохи возрождения. Изучая писательский навык, пропадая за компьютером, пытаясь делать успехи, в поисках своего стиля и чего то особенного.. И просто ради интереса: сколько лет пройдет прежде, чем это угаснет, а? как долго еще будет болеть в грудной клетке? я задумывалась об этом, и стало страшно: а вдруг ты во мне навсегда. ошибки - доказательство того, что ты пытался. без них никак. теперь,я исправляю эти ошибки. завтра новый день,в котором нет ошибок. Но они обязательно будут. И не звонить. не писать. бить себя по рукам. от ошибки спасает - лишь нулевой баланс. наизусть 11 цифр - гордости ни на грамм. убеждая себя, что сегодня в последний раз. этот последний раз. последняя попытка, наверно. ради девочки..
раскрыв душу один раз, на второй ты уже опасаешься это делать. замыкаешься в себе, прячешься, как улитка. и даже искренние признания и слова человека вызывают в тебе сомнения и грусть.
нужно научится закрывать свою душу от посторонних людей. я была готова любить тебя до самой смерти, но тебе так наплевать, что ты даже сейчас готов перерезать мне горло своим безразличием. Мы же дети 90-х. родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ -стукнул кризис. закончат универ - конец света. поколение лохов. хоть во Францию сгоняли на пару дней, но лишь из-за дикого желания. Кризис среднего возраста, да. Эта страна, она очаровывает, охватывает тебя с головой. Проходя по узким улочкам, рассматривая однотипные, но при этом не менее интересные дома, ты забываешь о времени. Тихо и осторожно французы проходят мимо тебя, а ты так суетливо идешь к своему отелю, где остановился лишь на денек. Я шла по улице, вечером, поздно. И парень признавался девушке в любви.. Это было так волшебно, она доверилась ему, она была дороже всех ему. У нас такого нет,и уже никогда не будет.. Он произносил стихи. Стихи, которые очаровывали и грели сердце. C'est pas l'histoire d'un jour, Qui rime avec amour. Plutôt un long séjour, Mais pas: un "pour toujours". J'veux pas d'un "pour la vie", qui mene au paradis. Moi j'ai le temps! C'est juste un compromis, un peu comme l'eau de pluie, Qui devient l'océan... C'est pas l'enfer non plus, Question d'habitude... Si c'est pas pour la vie, tant pis. Alors dis oui... * Через нашу жизнь проходят сотни людей. но "наши" люди лишь те, которые заставляют нас двигаться вперед, рядом с которыми постоянно хочется что-то творить, говорить, изменять и пробовать. Приехав домой, я решила конкретно поменять что-то в своей жизни. Я решила, что пора расширить дом, хоть немного. Чтобы не ютиться в паре комнат. Получилось, вроде, просторней, но по размерам ненамного больше. я не хочу больше любить. хочу приходить домой и не думать ни о ком. не забивать себе голову ненужными людьми. хочу просто дать передышку своему сердцу.
* перевод строк из стиха:
Это - не история одного дня, Которая рифмуется любовью. Скорее длинное пребывание, Но нет: одно "навсегда". Я не хочу такого "на всю жизнь", которое ведёт в рай. У меня есть время! Это только компромисс, немного как вода дождя, Которая становится океаном… Но это и не ад, Вопрос привыкания… Если это не на всю жизнь, тем хуже. Тогда скажи "да"…
когда мир вокруг меняется,кто-то старается поменяться вместе с ним. Кто-то же, навсегда останется собой.
как бы мне не было больно, я не заплачу, а улыбнусь. запомни. И сейчас,я не боюсь потерять ничего,наверно. Мне не за чем улыбаться. Это, наверное, печально. Мои дети растут,и скоро я начну считать дни, дни до чего то такого особенного, не знаю.. Я с каждым годом убеждаюсь, что у друзей и близких для тебя людей, всё же есть срок годности. Мы просто выбрасываем их из своей жизни. Но есть люди,которых я не смогу выбросить из своей жизни никогда. Одному из них сегодня 3 года. Три года, как он стал чем то родным. И уже нет такого энтузиазма писать строки в тетради. Описывать жизнь, расставлять все точки. Такой характер и жизнь. Я вряд ли поставлю запятую, вместо точки. Так же и сейчас, я хотела бы поставить точку,закрыть тетрадь, и убрать туда, где бы уже никогда не вспомнила о ней. Вернуться в реальность, в тот мир, где жила когда то, в самом начале. Когда обещала излагаться. Когда единственной заботой был огород,а не пара детей-вампиров, и как спрятаться от солнца. Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место. Это как закономерность. Моя самая существенная проблема - я не умею жить настоящим. Постоянно оглядываюсь назад, чтобы убедиться в чем то. Сейчас,я полностью убежденна, что мой малыш вырастет достойным человеком, если можно так сказать. И вот знаете, бывает, когда два человека видят друг друга и понимают, что им ведь не нужны никакие эти дурацкие улыбки, игры в любовь, флирт, заморочки, конфетно — букетный период. Это когда человек просто появляется и остается в жизни, как будто всегда в ней был. И тогда ты сможешь быть просто собой, не сидеть в ожидании звонка, а сделать это самой, не строить из себя сильную, а позволить слабость, не стесняться недостатков и странности, а знать, что тебя принимают такую вот, далеко не идеальную. Но знаете, мне наверное никогда уже не ощутить такого.. Я ощущаю себя особенной,только когда достаю лампу джина, и прошу помочь в материальном положении. Мне не нужна молодость,красота. Мне сейчас,в принципе, уже ничего не надо..
вот смотри: ты заварил чай. ты ушел куда-то надолго, а когда пришел, он уже остыл. и не вкусный. даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. когда ты пробуешь какую то еду,и понимаешь,что она не вкусная, ты не станешь пробовать ещё раз,ведь она показалась тебе не вкусной. с чувствами также. снова вкусно уже не будет. я не знаю,будет ли так же вкусно с династией в следующий раз,но я постараюсь. сейчас столько мыслей в голове, что сам потом не знаешь, кому их высказать, как их объяснить, а главное - кому это надо? сейчас я задумалась,стоит ли вообще вести династию, тратить на это время,которого и так нет. я помню первые дни,когда династия только появилась. когда мне в соц. сети лились комментарии. И правда, память согревает человека изнутри. но в то же время рвёт его на части. кто-то говорил,что у меня необычный слог. всё может быть, вполне. но я всегда пишу под музыку, люблю находить в песнях зеркальное отображение своих чувств. такие песни, обычно, хочется слушать и слушать, и слушать. они куда полезнее людей. но сейчас нет той музыки,тех нот,которые раньше подбадривали,давали стимул большинство фраз с династии - не мои строки, и стоило бы ставить знак "цитирую", но каждая фраза теряла бы свой смысл. я переношу мысли людей,чьи мысли мне близки в текста. где то слово,где то полную мысль. это не трудно,нужен лишь навык. это первая моя династия,где действительно много фраз,которые стоило бы процитировать. как эксперимент,который не завершиться, а если и завершиться,то явно не успешно. я понимаю,что не могу сейчас поддерживать ту планку,которую старалась держать на протяжении предыдущих одиннадцати отчетов. пока династия на паузе,вы можете почитать мои тексты и узнать что то в моем дневнике,я затрону эту тему там в ближайшее время. я не знаю,сколько дневник будет находится на паузе, возможно неделю,возможно месяц. если кто то хотел бы узнать что-то,моё лс всегда открыто,прошу. если кто то думает,что все эти "позвоню", "перезвоню" или "созвонимся, спишемся, увидимся" - всегда откладываются на неопределённый срок. когда человек хочет, он берёт телефон - пишет, звонит или едет. то я не из этих людей. если я сказала,я делаю. с этого момента,династия уходит на отдых. спасибо всем,кто читал мою династию, поддерживал,подталкивал,помогал. всем спасибо.
